Simpaticón el muchacho, pero de todas maneras no era mi tipo. Anyway, le pedimos el almuerzo ejecutivo que venía con jugo y le preguntamos qué sabores habían disponibles.

Nos mencionó algunos: mora, limón, ciruela, mango, guayaba. Pedimos primero de mora.

Al rato volvió. “Lamentablemente solo hay de guayaba y mango”.
“Tráiganos de mango”, dijimos.

Nuevamente el perro arrepentido. “Disculpen, pero el almuerzo ejecutivo solo viene con jugo de guayaba y culo“

“What?”. Casi escupo la sopa. El tipo se puso rojo al darse cuenta de su error y mi mamá ya lo quería matar.

Se disculpó por el insulto sin querer, pero todo el tiempo que pasamos allí no dejó de mirarme y darse las vueltas, y preguntar si estábamos bien.

Yo no perdía la ocasión para mirarlo y reírme también. Al terminar de comer salimos y creo que ya le había contado a sus compañeros porque todos me miraron y rieron en coro.

Como siempre el Conejo el centro de las risas y los momentos bochornosos.

He pensado en volver solo para recordarle al mesero aquel momento hilarante, pero no lo he hecho.

Hoy mi jefe se negó a despedirme, pues dice no tener motivos. No me provoque o se los daré. Además dijo que si no creo en algo es mejor que tenga la dignidad de abandonar el barco por myself.

Yo le dije sinceramente que ser despedida da más plata, y que la dignidak uuuuuuuu! hace rato que es parte de los libros de la historia del Conejo, aunque pensándolo bien, no recuerdo exactamente cuando la perdí.

Pudo haber sido el día en que en plena clase de educación física del colegio me pidieron hacer un paso y me salió como salto de conejo. De allí el apodo.

O talvez aquel día que canté en público “Hotel California” en un evento organizado para una materia que nos enseñaba cómo armar eventos culturales en la universidad.

Seguramente fue el día en que en clase de inglés, el profesor me sentó a su lado como castigo por supuestamente conversar y distraer a Dael que se sentaba detrás mío.

No, ciertamente la dignidak se fue con las lágrimas que derramé por una rata de alcantarilla (sin ofender al gremio) el día que terminó la relación que manteníamos. Ahora me dan náuseas de solo pensarlo.

O la vez que bailé la sopa de caracol con faldita y todo en la escuela. A que esa no te la sabías Dael!

Será que la dignidak la perdí en Alemania cuando me jactaba de mis habilidades en la bicicleta y al tratar de llevar a un chico belga, nos estrellamos en la nieve. Cada vez que me veía huía con una sonrisa en su cara.

No sé la verdad cuándo fue. Pero sinceramente, prefiero mi bolsillo a la dignidak. He dicho jefe.

Fui recibida con chismes, con indiferencia, con rencor, pero eso no me preocupa mucho la verdad, pues supongo que eso viene adherido como marca registrada a los habitantes de Loserland.

Me preocupa sin embargo la mediocridad y lo poco que me agrada ya este lugar. No es que no pueda sobrellevarlo, es sólo que uno siempre busca ser feliz con lo que hace, pero yo no lo soy.

Y no es que yo me haya caracterizado siempre por la felicidad desbordándose de mis orejas, de hecho tengo ataques frecuentes de depresión, de esos que te llevan a vomitar mientras lloras. Sin embargo me parece que soy la única que mira con preocupación las cosas y supongo que poner todo el peso de ello sobre mí no vale la pena si no te escuchan.

Y ya no quiero ser escuchada, más bien se me acabó la voz, las señas, las expresiones. Ya me cansé. Y no quiero tampoco incluir más gente en mi círculo de amistades porque termino matando bichos y fumigando. Es como limpiar el féisbuk tras haber aceptado un montón de contactos, pero luego de haber perdido mucho tiempo tratando de entender y ya no me queda tiempo.

Ahora lo que quisiera es ganarme la lotería para poder concretar mis planes. Eso o que Tom se case conmigo y me lleve a Inglaterra, lo que se pueda primero o sea más probable.

“Zapatero a tus zapatos” es como “Conejo a tu negocio ilícito”. Y yo soy así, de ese rango, de esa calaña, con esos errores, como caricatura mal dibujada, pero sin opción a ser rectificada. O sea que medio salvaje me tienen que aceptar.

Bruta o loser no soy, eso sí, caso contrario yo misma me hubiese aplicado el hara-kiri al momento de nacer.

Volver me ha puesto sensible. Siento como se me hubiesen levantado de golpe de un profundo sueño y quiero volver a dormir.

Y ahora que me han despertado me di cuenta que estoy chira porque no me depositaron el fin de mes por “un terrible error”. Que se apuren o se convertirá en “terrible crimen”.

En el toilette de mujeres de mi workplace por ejemplo, presencié la imagen más horrible que hasta ahora mi mente no ha podido borrar. Es demasiado asquerosa para contarla, lo único que puedo decir es que JAMÁS en su vida, así ya leS esté “ganando” como dicen en El Chavo, NEVER levanten la tapa. Algo maligno, podrido y asqueroso esconde ese lugar, por algo lo tapan.

También estoy empezando a creer que un travesti que no hemos identificado aún visita el baño de féminas. Es eso o que aquella mujer no conoce el papel higiénico, porque me da la impresión que se sacude para secarse y eso explicaría el charco alrededor del retrete.

El fin de semana fui a San Marino a ver una película, y tanto té me llevó al baño de mujeres. No había entrado en ese cerca de los cines hace mucho tiempo, pero casi me da algo.

En el piso hay flores y mariposas, las paredes pintadas de rosado, césped sintético debajo de los lavabos, y un anuncio en letras grandotas sobre los espejos que me recordará nunca más comprarle toallas sanitarias a esa empresa maldita que auspició esa barbaridad. Parecía el baño de la barbie. WTF!

Lo peor es que solo una amiga y yo criticábamos el adefesio de decoración, mientras las demás parecían encajar en su mundo. Allí reían, chismoseaban, comentaban de “lo guapo” que era el actor de noséqué película, que si están gordas, que si el novio, etc. Ajá, “barbies retretes”.

Por eso si un hombre me dice que las mujeres van al baño a chismosear, yo asiento con la cabeza “vergonzosamente” y digo que los hombres también. LOL.

Me acuerdo que una vez limpié un baño de un bar en Alemania, uno de mis tantos trabajos “al negro” que hice por allá en mis ratos libres. Fue horrible. Allá solo iban a vomitar y hacer otras cosas que no vienen al caso en este relato. Lo bueno es que los borrachos siempre botan dinero y yo lo encontraba.

Volviendo al baño de mujeres. Allá también se van a maquillar, o sea media hora tratando de esconder lo que la naturaleza originalmente les dio. Yo me pregunto para qué, si igual el aguacero les arruinará la obra de arte, a menos que tengan carro o gil que las lleve. MALDITAS!

Se me hace difícil creer que exista gente que se encoja de brazos y se conforme con las injusticias y que otras las asuman “normales” y nada “graves” siempre y cuando a ellos les beneficien.

Se siente como yunque marca Acme sobre las orejas el hecho de que los superiores no se den cuenta. Porque yo ya hablé una vez y me pusieron como cero a la izquierda. Volver a hablar me da pereza y no es bueno para mi salud, y porque como dice Dael, la gente sabida siempre tiene su merecido al final.

Por eso es que yo estudio otra carrera, para un día independizarme del círculo laboral tan boring que significan los superiores sobre tí. Y también porque le he prometido a Dael que escaparíamos de ello a hacer otra cosa que no sea tan ingrata.

La otra vez casi me pegan porque dije que no consideraba a una persona del trabajo mi amiga, y sí, hay algunos que pasan todos los días detrás y delante de mí (cortesía de mi ubicación estratégica), y seguirán siendo eso, tan solo “mis compañeros”, no importa si estudió conmigo en el colegio, universidad o si fue conmigo al kinder (al que de paso no fui).

A mí no me gusta que pasen y me pateen para saludar, o que me pasen la mano sobre la cabeza como si fuera el perro, o que hablen como niños al decir hola. Peor si no les he dado la confianza. Eso talvez sea normal en el mundo de los orcos, en mí mundo mando yo y por lo tanto decido si sonreír o no.

Puede ser que sea el conejo gruñón, pero así soy, y creo que seguiré cobrando peaje y reservándome el derecho de admisión a mi círculo de amigos. Son pocos, pero son los necesarios. No quiero más, a menos que tengan algo interesante que ofrecer.

A mis amigos yo les presto música, películas, libros, los invito a comer, los golpeo, me golpean, pero sobretodo me aceptan como soy, y yo, aunque a veces parezca que me aburro, me deprima o ponga mala cara, no significa que no los quiera.

Pero los sabidos, losers, ridículos, cursis, wannabes, míramequéguaposoy, dementores, orcos, etc, no entran en mi círculo, y si alguna vez entraron salen a patadas. Los bloqueo en el messenger, los borro, corto comunicación, o hablo lo necesario de ameritarse el caso.

No aguanto tanta angsty people tampoco, suficiente conmigo y con mis depresiones y problemas existenciales. Las orejas no me dan para tanto.

Si fuiste el objeto de mi cariño alguna vez y me traicionaste e hiciste llorar, lo más probable es que busque venganza, y aunque el proceso de olvido demore, la mayoría de las veces cobro venganza y luego olvido, en el sentido de que te reduces de casi ser humano a piedra en el camino que hay que patear. Me dan ganas de vomitar si pronuncian tu nombre o lo olvido por completo. Pero definitivamente no perdono.

Y ahora que el “conejo de las camelias” acabó, luego de casi dos meses de constante tos (mis amigos lo habrían notado), estoy recuperando energía.

Yo sabía que en el placebo inyectable estaba la cura. Bastaron tres!! Tres dosis que me hicieron volar para que me sintiera mejor. Nunca más renegaré del poder de las inyecciones. Lo juró. He botado todas las pastillas inservibles.

Las malas lenguas me han dicho que este fin de semana me toca trabajar, de hecho es mi turno, y hasta ahora parece que no me usurparán (PORQUE ASÍ FUE LA VEZ ANTERIOR) ese espacio que generan los dólares que pagan las pensiones de mis estudios. Pero no sé nada de boca oficial y como van las cosas, y si conozco a mi jefa, jamás sabré nada.

¿Lunes y martes? DE VERDAD NO SÉ. Si supiera no estuviera tipeando estas palabras con coraje.

Mientras, mejor me tomo un café, aunque me digan que no es buena tanta cafeína, bla, bla, bla. Soy adicta y punto. ¡He dicho!

En el aspecto sentimental también estoy sola y así seguiré hasta que Tom se de cuenta de que existo. No conozco a nadie que me merezca hasta ahora. Viví un tropezón y me di duro en las orejas por andar aceptando cualquier cosa. No más, este año seré muy exigente.

Este nuevo año quiero viajar a Inglaterra. Siento que si no lo hago ahora no lo haré nunca, pero también quiero ir al concierto de Keane y a menos que me saque la lotería o me suban el sueldo…o al menos que para cuando vaya Keane se presente en Inglaterra. No sé, ya veré en qué quedarán estos sueños.

En el 2009 pasan la peli de Harry Potter, hay un par de libros que compré y leeré. Tengo mucha música que escuchar. Y los regalos que me dieron en Navidak me servirán de muchísimo.

Podré este nuevo año presumir de mi bolso ecológico de KEANE gracias a Clau, tengo además donde plasmar los pensamientos más importantes y donde poner mis plumas y lápices, gracias a Dael.

El jarro manchado que encima no es mío y uso en la ofi será reemplazado por un termo rosa que hará que la gente piense que soy cute, gracias al Gato.

Mi jefe que resultó ser my secret friend me dio unos audífonos nice, así que ya tengo para largo de escuchar música en la busheta, camino a casa cuando voy a pata, wherever. Todo sea para escapar del mundo perverso en el que vivo y de la bachata y el reguetón, que muy sinceramente espero que este año pierdan fuerza.

El 2008 no fue tan malo. RBD se separó por ejemplo, pero como dice DAEL, esperemos que no se hagan “solistas” por su cuenta.
Keane por su parte sacó nuevo disco. OMG, QUÉ DISCO! Solo falta que Tom empiece a emplear el dinero que gana en comprarse camisas nuevas.

Hice el ridículo este año, y pienso volver a hacerlo en el 2009. Estoy empezando a aprender que el ridículo es parte de mi vida, siempre y cuando u laugh with me and not at me.

¿Qué más? La rata gay viene desde Alemania. Mi familia goza de salud, mis gatos son lindos, aunque perdí algunos…se les recordará con cariño.

Este 2008 cerraré el año poniéndome vestido para la fiesta del trabajo en el “Loro Verde”. Mostraré mis piernas que brillan con la oscuridad, y talvez arranque unos cuantos lols de la gente. Los LOLS. En este año fueron muchos.

Cerraré el año con un concierto de “Los Buitres” imitando a “The Beatles”. Cerraré el año con mis dos muy buenas amigas viviendo por el lol. Y tal vez, solo maybe, en el 2009 por fin invite la pizza a los cabineros. Austeridad dijo Correita. Yo obedezco.

Tom por Dios, ya cámbiate de camisa!!!

Primero los antecedentes. He estado ocupada con el work, y sí, sigo visitando el Gym, el gay me sigue sacando el aire con sus bailes randoms como el de la tanguita roja que de tanto bailarla ya ha de estar mínimo naranja. He faltado unos días, lo admito, pero sigo en la lucha, y no sé ni porqué si yo soy un conejo tan cute.

¿Qué más? AH, sí. Estuve un buen tiempo con una sarna en la comisura izquierda de mi hocico. El Doc me tuvo a punto de vitamina C y una crema posi, además me dijo que no me estresara tanto. Así que traté de hacerle caso y ya se me curó.

Dael le ha estado entrando a la fase del peroleo, así que creo que empieza a entender lo qué se siente. Ya me ha comprado mi regalo de Navidak, que según ella refleja mi esencia y será como el primer paso a mi nueva láifk, con un tono más positivo.

Ya casi todos en mi trabajo se han enterado que me dicen “Conejo”. No me queda de otra que exhibir las orejas con orgullo y amenazarlos si se burlan.

Mi amigo, la Rata alternativa arribará en estos días a Ecuador desde tierras germanas. Promete llegar con el equipaje lleno de regalos para mí, Dael y Clau. Vivirá en Quito, empezará una nueva vida allí, luego de 4 largos años de haber estudiado y vivido en Hamburgo. Él es rejoven y seguro el cambio le acentará, le toca, un error que cometió en tierras hitlerianas lo trae por acá de vuelta y yo estaré para recibirlo y apoyarlo, o al menos eso creo. Lucho con mi conciencia conejil para no tocar el dinero que me transfirió a mi cuenta para que se lo cuide. El dinero de sus estudios, lo que lo sacará de la ignorancia y lo llevará un poquitín más lejos. Así que no me llenen las orejas de malos pensamientos.

MI amiga Lindasam ya sabe que traerá al mundo un Falcuy macho que promete dar buenas patadas. Así que cuídate Neo.

¿Qué otra cosa? La Universidak me pesa por ahora, pero me toca. Además he decidido olvidarme de las relaciones amorosas por un buen tiempo. Los medio hombres que he conocido me han hecho daño y además ahora OMG! ahora sí que Tom está cerca.

Él dice que no hay un Golden Gate ni un cielo esperando por nosotros. Pero yo lo tengo a él que me esperará en Colombia. YES!!! KEANE viene a Sudamérica y tengo un viaje pendiente con las Ratas, toda una aventura, todo un sinfín de LOLs, WTFs, ROFLs, etc.
“Mi futuro esposo que aún no sabe que lo será”, vendrá por estas zhooonaaaasss, claro, no a Ecuador, pero vendrá y yo iré.

I am so happy y en cumpleaños ajeno. Que alguien me vea aspirar que hoy lo hago sin restricciones pues estoy feliz.

Los quiero. A TODOS MENOS A TÍ, U FUCKIN LOSER!

Segundo acto: Lo mismo de arriba saltando sin coordinación alguna a ritmo de reguetón.

Tercer acto: Lo mismo de arriba, pero tirada en una esquina tomando agua y limpiándose el sudor, mientras maldice al instructor de baile.

WHAT THE FUCK?

Así es. La obra se llama: WHAT THE HELL DO U THINK U´RE DOING, U MOTHERFUCKER!

LOL. No, se llama: “El Conejo haciendo el ridículo en el Gym”

Me les he caído del pedestal, creo. Jamás en su vida habrán imaginado al Conejo bailar a ritmo de reguetón, pero sí señores, señoras, ratas, gatos, aves, murciélagos, tortugas, perros, cuyes, etc…EL CONEJO BAILÓ REGUETÓN, y me temo que me tocará por un buen tiempo.

No es por vanidad. Bueno, sí es por un poco de vanidad, pero también por salud física y mental las razones por las que este “lindo conejito” (apodo patentado desde 1980), se ha metido al gimnasio, cuyo nombre no revelaré por seguridad.

Ya llevo cuatro gloriosos días bicicleteando, saltando, abdominaleando, renegando, etc…, y me toca, al menos por todo el mes que ya he pagado.
Como no me atreví a hacer el ridículo sola, arrastré conmigo a una amiga. Y allí nos encontramos todas las noches a tratar de convertirnos en seres más ligeros y fuertes.

Sin embargo, he considerado esto del gimnasio como un método para tener ocupada mi mente, concentrar mis energías y no deprimirme tanto. Me siento menos estresada he de confesar y hasta ya le estoy cogiendo cariño al asunto.

Vamos a lo bochornoso que es lo que a USTEDES les interesa. Lunes me toca baile. El instructor, un pelado simpaticón, pero no mi tipo, se cree que hemos salido de alguna academia. Que la voltereta, el paso cruzado, el meneo, el estiramiento, y yo atrás con MIS DOS PATAS IZQUIERDAS intentando seguir los pasos.

Me tropiezo, me quedo parada, le hago el intento, OMG! sácala, azótala, reviéntala, yo qué sé, canta un tipo mal entonado. Mi amiga y yo nos miramos desesperadas y atinamos a movernos como sea con tal de sudar.

Martes: aeróbicos con steps. ESTE MUNDO NO ES CONSIDERADO CON LOS ZURDOS. Pata arriba, pata abajo, combinado, sube y baja, rebota en un solo sitio. Resultado: LOL.

Como si no fuera poco todo el ridículo y el desastre, un moreno nos ataja por allí con el cuento de la nutrición, y pensando que de verdad era el nutricionista del gimnasio, nos hace una serie de preguntas sobre nuestros hábitos alimenticios.

¿Qué cree que come de más?

Conejo: ¿ zanahorias?

¿Cuáles creen que sean sus deficiencias alimenticias?

Conejo: hmmmm…talvez no son suficientes zanahorias

¿Bebe o fuma?

Conejo: Solo café, y no, prefiero la inyección.

Tiene que dejar el café

Conejo: no tengo la más mínima intención.

Sí puede. Mis pacientes han podido.

Conejo: u bet!

¿Se purga?

Conejo: naturalmente cada mes.

¿Cuáles son sus expectativas que le impulsaron a meterse en el gimnasio?

Conejo: Hmmm. Supongo que bajar de peso, dejar de estar estresada, ser más saludable…y eso.

¿Quiere quedar como la instructora de aeróbicos?

Conejo: Nah, yo soy realista. Con ese cuerpo las orejas me quedarían muy grandes.

Bueno, como sea. Le tengo la solución. ¿Conoce la marca Herbalife?

Mi amiga: Sí (lanza una mirada de auxilio al Conejo)

Se trata de un régimen con té verde, batido, y un brebaje con sábila.

Conejo: yaaaaaa. How much?

A que creen que es caro. ¿Cuánto les cuesta una menestra con arroz y carne más gaseosa en la calle?

Amiga: dos dólares

Pues esto sólo les costará 2,50. ¿Barato no? Así que desde ahora con qué se alimentarán, en las mañanas por ejemplo?

Amiga: ¿cereal?

Conejo: ¿jugo de zanahorias?

Y así nos pasamos como 20 minutos desperdiciados, en los que nos dijo desde que el pollo tiene una hormona que ayuda a que la gente se vuelva homosexual, hasta ¿alguna vez han visto un chino gordo? HUÍMOS.

Más tarde, a trabajar con los palos para la cintura. Casi le vuelo un ojo a alguien.

Miércoles: Para que vean esa ha sido mi experiencia más divertida. Baile again, pero OH, SORPRESA. Esta vez de instructor tocó un gay al que no le gusta el reguetón.

Así que bailamos merengue y techno. Pude seguir los pasos, no sé cómo porque me reía todo el tiempo con los gestos de “oh, qué sexy soy” que hacía el instructor.

Les dijo cholas a las que pedían reguetón y si nos mandaba a hacer un meneito hasta abajo nos decía “REGALADAS”.

Nunca me imaginé que esto del gimnasio fuera tan “GROSS”. ¿Cuánto me durará? Hagan las apuestas, pero destinen el dinero para actos de caridad con el Conejo.